• laaravlaarav augustus 2011

    Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en naar haar postbus lopen. 

    Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Wat later kwam ze terug buiten, ging naar de bus, opende ze en sloeg ze dicht. Duidelijk kwaad liep ze terug naar binnen.

    Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dan tevoren dicht. 

    Door haar optreden in de war gebracht vroeg de man haar: "Is er iets mis?"

    Waarop het blondje: "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: 

    ER IS POST VOOR U!!!"






    image


    fieldset style="BORDER-BOTTOM: #c3c3c3 2px solid; BACKGROUND: #fbfbef; BORDER-TOP: #c3c3c3 2px solid; BORDER-RIGHT: #c3c3c3 2px solid; -moz-border-radius: 8px; -webkit-border-radius: 8px">
  • laaravlaarav augustus 2011

    Nieuw virus nekt mijn mobiel

    Ik ben de komende tijd telefonisch niet meer bereikbaar, en
    mogelijk zullen jullie enige tijd niets van mij horen!
    Mijn telefoon is namelijk gisteren getroffen door een nieuw soort
    van terrorisme.
    Ik verdenk de rechterhand van Osama Bin Laden!
    Deze man wordt gezien als de mogelijk nieuwe leider van het
    Al-Qaida netwerk.
    Het betreft de broer van Bin Laden.
    Kort voordat mijn telefoon getroffen werd door deze nieuwe vorm
    van terrorisme verscheen namelijk in het display de naam van deze
    terrorist, Accu Laden.
    Na dit bericht piepte mijn telefoon nog een aantal keren waarna
    hij de geest gaf!
    Mogelijk is dit het begin van een nieuwe vorm van terrorisme.

    Dus jullie zijn gewaarschuwd.
  • laaravlaarav augustus 2011

    Belangrijke mededeling

    Wegens de vogelgriep, ontvangt u voorlopig geen " Donald Duck "

  • laaravlaarav augustus 2011

    10 minuten te laat
    Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.


     


     


    In de kazerne
    "Wel soldaat, smaakt de soep niet?" "Jawel, adjudant, maar..."
    "Maar wat, soldaat?" "Er ligt nogal veel zand in."
    "Mag ik u erop wijzen, soldaat, dat u niet zo moet klagen. U bent hier om het vaderland te dienen, denk daaraan."
    "Maar niet om het op te eten, adjudant."




     

  • laaravlaarav augustus 2011
    BRUSSEL - Vandaag is een Cessna een klein twee-motorig vliegtuig met plaats voor voor twee personen, neergestord op een begraafplaats even buiten Brussel.
    Het ongeluk gebeurde om ongeveer 1 uur hedenmiddag.
    Getuigen verklaren een rookwolk te hebben gezien.
    Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 826 lijken geborgen en verwachten er nog meer te vinden zolang het graven doorgaat.

    :-))
  • gerben.nieuwlandgerben.nieuwland augustus 2011
    Twee clubleden zitten samen in een /8 en staan voor het stoplicht...
    Zegt de bijrijder: " Het is groen ! "
    Zegt de chauffeur:  " Een kikker? "
  • laaravlaarav augustus 2011

    Oke gerben hier is er nog een


     


    fieldset style="BORDER-BOTTOM: #c3c3c3 2px solid; BACKGROUND: #fbfbef; BORDER-TOP: #c3c3c3 2px solid; BORDER-RIGHT: #c3c3c3 2px solid; -moz-border-radius: 8px; -webkit-border-radius: 8px">Op de Meir is er een vreemdeling gras tussen de kasseien aan het plukken , om op te eten .
    Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig .
    Wat zijt gij aan t doen beste man ?, vraagt hij.
    Waarop de man zegt : Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger .
    Dat is toch geen doen , zegt Janssens .
    Janssens schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt : ga maar op t hoekske in t restaurant eens goed eten .
    De arme man schiet gretig het restaurant binnen .
    Een week later zit hij weer gras te vreten op de Meir .
    Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan t doen is .
    De arme man zegt : Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger .
    Dat is toch geen doen , oppert De Winter .
    Hij schiet in zn portefeuille en geeft de man trots 1 euro .
    De arme man kijkt vragend .
    Waarop De Winter zegt : Allé manneke dat is voor den tram . Op linkeroever staat het gras 1 meter hoog .
  • laaravlaarav augustus 2011

    auto;text-align:center">Goed lezen en dan nadenken.

    Hierna een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.



    Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je

    linkerhand een afgrond.

    Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde

    constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.



    Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met

    dezelfde constante snelheid.

    Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond,

    ook weer met dezelfde constante snelheid.



    De vraag:

    Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken

    gebeuren?



    ja dat kan je vraagt gewoon aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag

  • laaravlaarav september 2011

    Oke we proberen het nog een keer 


    Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
    " Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
    "Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem ? 400 per week plus vrije kost en inwoon.
    Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient ? 300 per week plus vrije kost en inwoon."
    "Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient ? 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
    "Dat is de kerel waar ik mee wil praten :dieje simpele" zegt de controleur.
    Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".


     


     Groet Adrie



         

  • laaravlaarav januari 2012

    auto;text-align:center">En nog een

    auto;text-align:center">Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een
    boerderij.

    Hij klopt aan de deur, de boerin doet open.

    De vertegenwoordiger begint te praten:

    "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers en die
    zuigen echt alles, maken alles schoon.

    En om het te bewijzen maak ik nu uw tapijt even vuil."



    De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking
    en zegt:

    "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.

    Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de
    vloer."



    Zegt de boerin:

    "Begint dan moar te vret'n, want wie hemm'n gain elentriek." 

  • laaravlaarav januari 2012
    En nog een
    Sherlock Holmes en Dr. Watson gaan kamperen. Na een goed diner en een flesje wijn besluiten ze te gaan slapen. Een paar uur later wordt Holmes wakker en maakt zijn vriend Watson wakker.
    "Watson, kijk naar de lucht en vertel me wat je ziet".
    "Ik zie miljoenen sterren Holmes" antwoord Watson.
    "En wat maak je daar uit op?"
    Watson denkt even na.

    "Nou, astronomisch gezien verteld het me dat er miljoenen stelsels zijn en mogelijk miljarden sterren. Astrologisch gezien zie ik dat Saturnus is het sterrenbeeld Leeuw zit. Horologisch gezien kan ik zien dat het rond kwart voor drie 's nachts is. Meteorologisch verteld het me dat het morgen waarschijnlijk een mooie dag zal zijn. Theologisch gezien kan ik zien dat god almachtig is en wij maar een nietig onderdeel zijn van dit universum.
    "Wat verteld het jou Holmes?"

    "Dat de tent gepikt is sukkel!

    Groet Adrie
  • laaravlaarav januari 2012

    auto;text-align:center">Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.



    Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis
    ...



    Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de
    slaapkamer.



    De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan
    de nok



    gevuld is met allemaal teddyberen op planken.



    Honderden kleine teddybeertjes zitten op de vloer en op de onderste plank,



    allemaal keurig in het gelid.



    De wat grotere beren zitten op de plank daarboven,



    en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank ...







    De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft



    en dan nog wel zo’n grote verzameling ook.



    En hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid
    dus.



    Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks het feit,



    dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant ...



    Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond,



    en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf ....







    Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent,



    nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren,



    nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond:



    "En, hoe was het?"







    Antwoordt de man: "Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank." 

  • laaravlaarav maart 2012
    En nog een

    auto;text-align:center">Komt een man bij de dokter



    Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.

    De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek,

    kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte jonge heer? (Bever-staart)
    Nou

    zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg

    gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar

    en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met

    de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt

    maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor

    ,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hoor het

    fluitje niet! 

  • laaravlaarav maart 2012

    Droog erin, nat
    eruit en er hangt een druppeltje aan........









    In de klas is het tijd voor het
    kringgesprek.

    De juf zegt:


    Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.

    Jantje begin jij maar.

    O.K zegt Jantje.

    Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.

    Rara wat is dat?

    Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.

    Op de gang komt Jantje de directeur tegen.

    De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?

    Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.

    Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.

    Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.

    Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.

    Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?

    Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.

    Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.

    Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.

    Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder..

    Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:



    Al die ellende om een theezakje.


    Groet Adrie

  • laaravlaarav maart 2012
    hoe snel kun je zijn ???? hele snelle auto



    Humor-fun-0479[1].gif
    159 x 118 - 66K
  • laaravlaarav maart 2012

    Oma is 100 jaar geworden.











    Oma is 100 jaar geworden. 


    Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek.

    "U leeft nu al honderd jaar," zegt hij.

    "Wat is er,in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven
    geweest?"

    Zonder een seconde na te denken zegt oma:"De dokter!"

    "De dokter?"vraagt de burgemeester verbaasd.

    "Ja,"zegt oma "toen ik 20 jaar was" zei de dokter
    "helemaal uitkleden en ga maar liggen."

    Toen ik 40 jaar was,zei de dokter:"Bloesje uit en ga maar zitten."

    En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: "Steek je tong uit en blijf maar
    staan!" 

  • laaravlaarav maart 2012

    klooster

    Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.


    De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang
    als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef '.

    Zuster Mary leefde 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei :
    'Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "

    Zuster Mary zei: 'Hard bed.'

    'Het spijt me dat te horen', zei de priester, ' We zullen zorgen je een beter
    bed krijgt. '

    Na nog eens vijf jaar werd zuster Mary opgeroepen door de priester. 'Je mag
    weer twee woorden zeggen, zuster.'

    'Eten koud', zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten
    beter zou zijn in de toekomst.

    Op haar 15e verjaardag in het klooster werd ze opnieuw opgeroepen in zijn
    kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'

    'Ik vertrek', zei zuster Mary.

    'Dat is waarschijnlijk het beste', zei de priester,' Je hebt niets anders
    gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!' 

  • De heer Lammers moet op zakenreis naar Engeland en staat op het punt het vliegtuig
    te nemen als de telefoon gaat. Het is Andries, de nachtwaker op zijn fabriek.

    "Ik moet u dringend waarschuwen zegt Andries."

    "Waarschuwen? Wat is er aan de hand?" zegt de directeur.

    "Ik had vannacht een droom en zag daarin dat het vliegtuig wat u wil nemen
    zal neerstorten. Als u deze vlucht neemt zal het uw dood worden..."

    De directeur schrikt er zo erg van dat hij snel de boot naar Engeland neemt.
    ALs hij op de boot zit ziet hij op het nieuws dat er een vliegtuig is
    neergestort. Hij kijkt nog eens goed en komt er achter dat dit de vlucht is die
    hij wilde nemen. Wat Andries voorspeld had is uitgekomen...

    Zodra hij in Engeland is neemt hij contact op met Andries.

    "Andries, bedankt voor je waarschuwing. Je had gelijk."

    "Ik ben blij dat ik kon helpen", zegt Andries.

    "Maar Andries, je zal ook begrijpen dat ik je zal moeten ontslaan",
    gaat de directeur verder.

    "Dat begrijp ik meneer", antwoord Andries...



    Waarom heeft de directeur Andries ontslagen?



  • CitrobenzCitrobenz maart 2012
    Ha ha een nachtwaker hoort niet te slapen(dromen)  ;)
  • laaravlaarav november 2012
    Tijd voor een nieuw mopje.


    GESPREK IN HET DONKER !!!


    Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis,
    terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is.

    Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast.

    Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis.

    De vrouw duwt haar minnaar de kast in, zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit.

    Na verloop van tijd zegt de kleine jongen: "Donker hier !!".

    De minnaar schrikt zich een ongeluk,
    omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen, laat staan een kleine jongen.
    Hij zegt uiteindelijk: "Ja .... zeker !"

    Jongen: "Ik heb een voetbal".

    Man: "Dat is fijn".

    Jongen: "Kopen ?"

    Man: "Nee, dank je wel".

    Jongen: "Mijn vader is thuisgekomen".

    Man: "Okay, hoeveel?"

    Jongen: "250 Euro".



    Na een paar weken gebeurt het weer,
    dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan.

    Jongen: "Donker hier !"

    Man: "Ja .... zeker !"

    Jongen: "Ik heb voetbalschoenen".

    De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt: "Okay, hoeveel deze keer ?"

    Jongen: "350 Euro".

    Man: "Verkocht !"



    Weer een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
    "Kom op, pak je voetbalschoenen en je bal,
    dan gaan we buiten een potje voetballen".

    De zoon zegt: "Dat gaat niet.
    Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht".

    Vader: "Voor hoeveel heb je ze verkocht ?"

    Jongen: "Voor 600 Euro, aan een vriend".

    De vader zegt: "Dat is verschrikkelijk, een vriend zó overvragen ....
    Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben ....
    Ik neem je mee naar de kerk om te biechten. Je moet je zonden maar bekennen !"

    Ze gaan naar de kerk en de vader geeft zijn zoon een duwtje, de biechtstoel in, en hij sluit de deur.

    Het jochie zegt: "Donker hier !"

    De priester: "Begin niet weer met die onzin,
    jij kleine rotzak, je zit nu in mijn kast !!!!"
  • laaravlaarav mei 2016
    Oke heeft even geduurd


    Bij Opa & Oma slapen

    EEN KLEUTER VAN VIJF, MAG BIJ ZIJN GROOTOUDERS GAAN LOGEREN. ZE HEBBEN SLECHTS EEN BED.HIJ MAG DUS TUSSEN OMA EN OPA SLAPEN.

    ALS ZE IN BED LIGGEN VOELT DE PEUTER AAN DE BUIK VAN OPA.
    IS DAT HIER VAN KARTON ? VRAAGT HIJ.

    NEEN ANTWOORD OPA, DAT IS MIJN PYJAMA, EN DAARONDER ZIT MIJN BUIK.

    EVEN LATER LEGT HIJ ZIJN HANDJE OP DE BUIK VAN OMA,

    OMA IS DAT HIER VAN KARTON ? VRAAGT HIJ.

    MAAR NEE LIEVERD, DAT IS MIJN NACHTHEMD, EN DAARONDER ZIT MIJN BUIK.

    WAAROM VRAAG JE DAT ?

    OMDAT MAMA ZEI DAT IK TUSSEN TWEE OUDE DOZEN ZOU MOETEN SLAPEN


    Groet Adrie
  • laaravlaarav mei 2016
    Harie

    Harie komt, na een avondje stappen, strontzat thuis.
    Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
    Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt hem:
    "Harie, je bent gestorven in je slaap"
    Harie, volledig uit zijn lood geslagen antwoord: dood?
    Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven!
    Ik wil terug naar huis!"
    Petrus zegt: " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
    Harie antwoord :
    "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het
    goed!"
    Zo gezegd, zo gedaan.
    Daar staat Harie, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
    Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
    "Hoe bevalt je eerste dag tot dusver?"
    "Niet slecht" zegt Harie de kip,
    "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
    "Je ovuleert" legt de haan uit,'
    "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd?
    Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
    Harie luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: viola,
    een ei !
    Harie loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
    Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
    Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen,
    voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
    "Harie, word wakker,
    je ligt in bed te schijten !!!!!"

    Groet Adrie
  • laaravlaarav mei 2016
    HEMA-WORST
    > >
    > > Twee mannen willen een avondje doorzakken, maar hebben niet veel geld.
    > > Zegt de één: 'Ik heb een idee, we kopen een Hema-worst en gaan naar het
    > > café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hema-worst uit
    > > m'n
    > > broek en begin jij eraan te zuigen'.
    > > Zo gezegd, zo gedaan.
    > > Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n
    > > broek en de ander zuigt eraan.
    > > 'Gadverdamme' !!!, roept de cafébaas. 'Smeerlappen, m'n café uit'.
    > > En zo rennen zij zonder betalen het café uit.
    > > 10 cafe's later zegt de één: 'Ik kan geen bier meer zien joh en die worst
    > > smaakt ook voor geen meter meer'.
    > > Zegt de ander: 'Joh, die worst was ik in het 3e café al kwijt'

    Groet Adrie
  • laaravlaarav mei 2016
    Vleermuis
    Twee vleermuizen hangen naast elkaar aan een tak.
    Zegt de een: "Weet je waar ik bang voor ben als ik oud mocht worden?"
    De ander antwoordt: "Nee?"

    I N C O N T I N E N T I E .....!

    Groet Adrie
  • laaravlaarav mei 2016

    Snugger Peterke

    Onderwijzer :
    "Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

    Peter :
    "Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

    Onderwijzer :
    "Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
    Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

    Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

    Peter :
    " Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?"

    Onderwijzer :
    "Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."


    Groet Adrie
  • laaravlaarav mei 2016
    Eentje met een reukje aan ...

    Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.

    Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :

    'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '

    Haar man leunt naar voren en zegt:

    'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken.'


    Groet Adrie
  • laaravlaarav juni 2016
    Heb ik weer... een boete ! gloeiende.........

    Rij ik vandaag naar werk, en ja hoor.... weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 15 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
    Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

    "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.

    "En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.

    "Ik ben penisverlenger." zei ik.

    "Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

    "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat
    deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."


    "Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een ***** van één meter tachtig?!"

    "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

    Groet Adrie

  • laaravlaarav juni 2016
    Jantje vraagt aan zijn vader: “Hoeveel zou mijn piemeltje wegen?”
    zijn vader denkt er even over na en zegt: “Ik denk ongeveer 50 gram.”
    dan vraagt Jantje aan zijn vader : “Hoeveel zou jouw piemel wegen?”
    zen vader denkt weer even en zegt: “ ongeveer 400 gram”
    Waarna Jantje naar zijn opa gaat en het zelfde vraag: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
    Opa denk er ook even over naar en zegt: “Ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!” 

    Groet Adrie
  • laaravlaarav juni 2016
    Een dom blondje liep door het centrum van de stad stad en zag in de etelage van een electronicazaak een leuke televisie staan. Zij gaat naar binnen en vraagt de verkoper: ‘Kan ik die T.V. uit de etalage kopen?’. Zegt die verkoper: ‘Sorry mevrouw, wij verkopen niet aan domme blondjes!’ Dat vind het blondje niet leuk en ze gaat naar huis en verft haar haar donker. De volgende dag gaat ze weer naar de electronicazaak en vraagt de verkoper: ‘Kan ik die T.V. uit de etalage kopen?’ Zegt die verkoper: ‘Sorry mevrouw, wij verkopen niet aan domme blondjes!’ Dus dat blondje gaat weer naar huis en denkt: ‘Goh, hoe weet hij toch dat ik blond ben?’ Dus de volgende dag verkleed zij zich als Sinterklaas en gaat ze weer naar de electronicazaak en vraagt de verkoper: ‘Kan ik die T.V. uit de etalage kopen?’. Zegt die verkoper: ‘Sorry mevrouw, wij verkopen niet aan domme blondjes!’ Dat blondje heeft er genoeg van en vraagt die verkoper: ‘Hoe weet u toch dat ik een blondje ben?’ Zegt die verkoper: ‘Wel mevrouw, u staat al drie dagen lang naar een magnetron te wijzen!’
    Groet Adrie 
  • laaravlaarav juli 2016
    Een vrouw gaat onaangekondigd,naar het huis van haar zoon.
     Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
     Zij was shockend om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen,
     met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
     "Wat doe je nou ?"vroeg ze..
     "Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de schoondochter.
     "Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder.
     "Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
     "Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!
     "Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
     "Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.
     De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op
     dimde de lampen en zette een romantische CD op,
     en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.
     Eindelijk kwam haar man thuis,hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.
     "Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
     "Dit is mijn liefdejurk"....fluisterde ze sensueel. ............
     "Mag je wel eens strijken!" zei hij. "Wat eten we vandaag?"

    Groet Adrie
  • laaravlaarav juli 2016
    Knecht
    Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe. De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen! Er was echter een probleem, ze kende weinig tot niets van het boerenwerk, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
     Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden. De ene werkzoekende was een alcoholist en de andere een homo. Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben.

     Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
     Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
     "Je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!"

     De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten. Toen de knecht om 01.00 uur nog niet thuis was, begon de weduwe een beetje ongerust te worden. Eens 02.00 uur sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 uur uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed. Hij zag de vrouw zitten aan de open haard. Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
     "Doe mijn bloes uit," zei de bevallige vrouw.
     Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
     "Doe nu mijn laarzen uit," beval de dame hem.
     Dat deed hij ook, langzaam.
     "Doe dan nu mijn panty's uit," zei ze vastberaden.
     Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
     "En dan nu mijn rok!"
     Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
     "Nu nog mijn BH!" Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd. Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen en zei:
     "Waag het niet om nog een keer in mijn kleren naar de stad gaan!"
  • laaravlaarav juli 2016
    oude en jonge nonnen..............
    Als de bisschop van Mechelen zijn bad nam werd hij altijd geholpen door een zorgzame wat oudere non!
    Op een dag was ze ziek en moest er een jonge non voor haar invallen.
    Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg hele strenge instructies van de oude non: hoe warm het badwater moest zijn, en hoe de handdoeken vast te houden zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
    Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
    De volgende ochtend vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het baden van de bisschop was verlopen.
    "Oh zuster", zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!""Gered? En vertel eens hoe dat is gebeurd!" zei de oude non.
    "Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug tewassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaart!"
    "Is dat zo...?" zei de oude non koel.
    Zuster Magdalena vertelde verder: "En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!"
    "Is dat waarlijk zo?" zei de oude non ijzig.
    "Ja," zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen!En inderdaad, dat gebeurde ook... Het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!"
    "Dien ouwe vuile viezerik," zei de oude non, "aan mij heeft hij
    gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen !!!!"     

    Groet Adrie
  • laaravlaarav juli 2016
    Slakken
    Een man des huizes had net een maaltje slakken op en zeurde: "Ik lus er nog wel een paar vrouw, want zoals jij ze maakt, maakt niemand ze." "Nou jong, dan zal jij ze zelf moeten gaan halen." "Geen punt!" Nadat hem de weg was uitgelegd, waar hij ze moest gaan halen, ging hij fluitend de deur uit. Daar aangekomen: "Ik had graag nog wat slakken." "Ja", zei die slakkenboer, "ik heb er zoveel verkocht dat ik geen verpakkingen meer heb." "Dat geeft niet", zegt de man, terwijl hij zijn trui openhield. En zo ging ook naar huis. Maar onderweg kwam hij enkele vrienden tegen die vroegen om met z'n allen wat te gaan drinken. "Néé jongens!" Na wat zeuren ... nou goed ééntje dan. Het werden er enkele meer en de tijd vloog om. "Jongens ik moet naar huis," zei hij met een dikke tong. Zo schommelde hij even later naar huis. Thuis aangekomen kreeg hij de huissleutel niet meteen in het sleutelgat. Terwijl hij gebukt stond te richten, vielen de nog levende slakken vanuit zijn trui op de grond. Net toen hij de slakken weer terug wilde doen in zijn trui, vloog plots de deur open en daar stond zijn woedende vrouw. Eer dat zij de kans kreeg om hem de les te lezen, zei hij al lallend: "...allee jongens, nóg tien centimeter .... dan zijn we thuis!"
  • laaravlaarav juli 2016
    Blond publiek
    Bij een spelprogramma met Ron Brandsteder staat een blondje in de finale. In de zaal zitten ook allemaal blondjes. Ron: "Nou, voor de 14 daagse reis naar Hawaï moet je één vraag beantwoorden:"Wat is 9+6?"
    Blondje :"Nou, even denken. Uhm, nou eh, ik heb maar tien vingers en eh, nou ik zeg 14."
    Ron:"Bijna!
    Alle blonde dames in de zaal roepen: Geef haar nog een kans!"
    Ron: "Oké oké." Dus de blondine weer nadenken.
    Na 5 minuten zegt ze: "16!" Ron: "Bijna! Bijna!"
    En alle blonde dames in de zaal roepen weer: "Geef haar nog een kans!"
    Ron, die er niet tegenin wil gaan, zegt weer: "Oké."
    Na een half uur springt de blonde finaliste overeind en schreeuwt: "15!" Ron, blij dat ze eindelijk het goede antwoord heeft, wil haar feliciteren met het winnen van de reis, maar alle blonde dames in de zaal, roepen keihard: "Geef haar nog een kans!!"

    Groet Adrie
  • laaravlaarav juli 2016
    Boerin zoekt knecht.

    Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.
    Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken.
    De boerin zei: "Ja, maar eerst een proef afleggen    .
    Ik ga in de kruiwagen liggen en gij rijdt me het erf rond ."
    De knecht begon aan de klus.
    Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg: "Ben ik nu aangenomen?"
    De boerin zei: "Dat kan ik nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht.
     
    Ik ga in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf nog een keer rondrijden"
    "Ok" zei de knecht en begon te kruien.
    Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg: "Ben ik nou aangenomen?
    "Neeje," zei de boerin.
    "Waarom dan niet?" vroeg de knecht.
     
    De boerin antwoordde: "Je ziet het werk niet liggen !"
  • laaravlaarav juli 2016
    Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ......
     
    De eerste zegt:
    "Ik heb het liefste boekhouders
    op mijn snijtafel,
    want als je die opent,
    vind je alle organen genummerd,
    en dat is vreselijk gemakkelijk".

    De tweede antwoordt:
    "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen
    op je snijtafel leggen,
    alles in hun lichaam is geordend
    volgens de kleurcode".

    De derde zegt daarop:
    "Nee, de bibliothecarissen,
    die zijn het beste om te opereren,
    alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
     

    De vierde zegt hierop:
    "Weten jullie,
    ik heb het liefste de constructiebouwers,
    die mannen hebben er begrip voor
    als je reserveonderdelen over hebt".
     
    De vijfde zegt uiteindelijk:
    "Jullie hebben het allemaal goed mis.!!
    De politici zijn 't gemakkelijkste:
    geen ruggengraat,
    geen hart,
    geen ballen,
    geen hersenen,
    en je kunt het achterwerk
    met het hoofd verwisselen
    zonder dat het opvalt !!!!".
  • laaravlaarav juli 2016
    Alcoholcontrole

    Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen,
    is zwaar onder invloed van alcohol en ziet er niet uit.
    Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt:
    "Heeft u gedronken?"...
    Met een dikke tong antwoordt de man:
    "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd...
    en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest...
    en heb enkele biertjes gedronken...
    Daarna gedurende het banket heb ik 3 flessen gekraakt...
    een Corbières, een Minervois, en een Faugères.
    Om te eindigen gedurende het feest,
    heb ik 2 flessen Johnny Walker black label keizer gemaakt.
    " Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd:
    "Weet u dat ik politieagent ben,
    en u aangehouden heb voor een alcoholtest ?"
    Vol humor antwoordt de Brit:
    "En U, weet u dat dit een Engelse auto is,
    het stuur rechts zit,en mijn vrouw rijdt !!??"
  • laaravlaarav juli 2016

    Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen,
    hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet binnen.
    Hij vraagt aan een dame die toevallig voorbij komt om zijn aapje
    even bij zich te houden en zij zegt "OK".
    Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere
    dame voorbijkomt en die vraagt:
    "Van wie heb je die?"
    Zegt de jongedame:
    "Van een Marokkaan!"
    De oudere vrouw weer:
    "En kon je daar niets van zien op de echo?????"
  • laaravlaarav juli 2016
    Slimme Maastrichtenaar

    Een Parijzenaar, een New Yorker en een Maastrichtenaar komen een geest uit een fles tegen.

    De geest zegt: "Ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je."
     
    Daar hadden ze wel interesse in dus zo gezegd, zo gedaan.
     
    De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
     
    Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.

    Dan is het de beurt aan de Maastrichtenaar. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Maas en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Maastrichtenaar in de Maas heeft gegooid.

    Ten einde raad gaat hij naar hem toe en zegt: "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het precies is wat je er hebt ingegooid?"
     
    De Maastrichtenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
     
    "Een bruistablet!"
  • laaravlaarav januari 2017
    Hoi ik heb er nog 1 gevonden

    Oma

    Een jonge mooie meid werkt in een bordeel, maar ze wil het haar vrienden of familie absoluut niet vertellen.
    Een keer 's avonds vindt er een grote politie-inval plaats en alle dames moeten naar buiten de straat op en in een rij gaan staan.
    Daar komt ineens uitgerekend de oma van die jongedame om de hoek van de straat aanlopen, ze ziet haar kleindochter en komt op haar af."Wat is er hier dan aan de hand,wat doe jij hier nou Sylvie?"
    "Oma! Er worden daar vooraan sinaasappels uitgedeeld en ik wil er ook een paar hebben,dus moet ik in de rij staan.""Heerlijk," meent oma, "die lust ik ook wel. Ik doe mee" en ze sluit achter aan in de rij.
    Ondertussen wordt de rij afgewerkt en het ene dametje na het andere wordt door de politie ondervraagd. Als de agent dan aan het eind van de rij komt, zet hij grote ogen op."Huh?? U??
    Op uw leeftijd nog??
    Hoe doet u dat nog??"
    "Och," zegt oma, "dat is toch geen probleem,ik haal mijn gebit eruit en zuig ze leeg."

    Groet Adrie 

Beste clubleden,

Log hier in met uw gebruikersnaam en wachtwoord. U heeft als het goed is uzelf als lid aangemeld via de site, met hetzelfde gebruikersnaam als van de website kunt u hier inloggen. Wijzig na inloggen direct het standaard wachtwoord naar uw gewenste wachtwoord voor het forum. Tip: maak dit wachtwoord gelijk aan het wachtwoord van de website. Heeft u hulp nodig? Neem dan even contact op via dit formulier

Inloggen

In this Discussion